Пятница,19.04.2019,09:27:30
Приветствую Вас, Гость, не хотите войти?
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Модератор форума: stranger, korr, TeEd  
Килийский форум - форум г. Килия. Общение, объявления » Килийский форум. Добро пожаловать! » Развлечения » И смех и грех! (Приколы, анекдоты, народное творчество...)
И смех и грех!
МиллионершаДата: Понедельник, 26.01.2009, 21:36:41 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Мне сегодня ещё одну забаву предложили. Суть в том, чтоб выбрать одну букву алфавита и сочинить маленький рассказик, в котором все слова начинаются исключительно на эту выбранную букву. И для "например" рассказали вот такой образец творчества неизвестного автора:

Рассказ на букву "О"

Однажды отец Онуфрий обходя Онежское озеро обнаружил обнажённую Ольгу. Охнул, охренев от обалденного очарования отец Онуфрий:
- Ольга, отдайся! Озолочу!
- Обманешь, отец Онуфрий!, - ответила Ольга.
- Отдайся! Облигациями оклею!
- Ой, обманешь!

Отец Онуфрий обесчестил Ольгу... Обманул, обормот!
Ольга отомстила. Она откусила отцу Онуфрию окаянный отросток! Отчего отец Онуфрий окочурился. Он околел окончательно…

А ТЕПЕРЬ ВЫ. Ну-ка, выбирайте букву и сочиняйте рассказ. lol

 
ПриезжийДата: Понедельник, 26.01.2009, 22:23:15 | Сообщение # 2
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 6
Статус: Offline
А дальше было продолжение: "Отчего отец Онуфрий окочурился и околел".
Да..., блин. А причем тут буква "И."?


Многие люди мечтают хорошо провести время... но время не провести!!
 
МиллионершаДата: Понедельник, 26.01.2009, 22:41:45 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Спасибо, уважаемый господин Приезжий, я уже добавила ваше высказывание. А теперь вот вам:

На букву "Г"
Гриша, гад! Гони гребенку, гниды-гады голову грызут... Голова гудит! cry

 
МиллионершаДата: Понедельник, 26.01.2009, 23:38:26 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая, самая офигенная».
Дюймовочка: «А я самая маленькая и самая прикольная».
Шрек: «А я самый страшный и самый ужасный».
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — «Зеркало правды».
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!». Дюймовочка тоже выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт: «Мля… Кто такой Ющенко???
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
Это судьба)))
Дело было вечером после работы. Кризис....Сокращения, так сказать. Нервы шалят.... Еду в метро, думаю: "нажрусь…..ей богу…нажрусь".... Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" Я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, да и не пью я практически, я просто пивка, Рэдса любимого, попью и все...И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес…)
***
- Еду в метро, настроение хреновое, с работы уволили... и тут плакат социальной рекламы:
"Наркотики... Выход есть!"
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без камментов?!
***
Один тип послал другу SMS:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает: где же опечатка?
***
Конец 2008 года.
Кризис.
Человек консультируется по поводу открытия своего дела:
- Скажите, как мне открыть свой малый бизнес?
- Очень просто. Откройте большой и немного подождите...
***
Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жена со скалкой в руках открывает.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!..
***
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
***
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду - медвед убей себя апстену - ржунимагу пацтолом - йуля.
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
***
Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..
 
МиллионершаДата: Понедельник, 26.01.2009, 23:57:23 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
На букву "Ф"
Фея:
- Фуфло!
Федя:
- Фантастический фонтан фееричных философских формул!
Фея:
- Фантастический?
Федя:
- Феноменальный!
Фея:
- Фу, фантасмагория!!!.......
Федя:
- Фсё! Фигово формируешь фуа-гра фекалиями?
Фея:
- Финтишь "феню", Федя?
Федя:
-Фарширую фуфайку флагами!
Фея:
- Фигасе! Фокусник Фредди... wacko
 
МиллионершаДата: Вторник, 27.01.2009, 12:33:53 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
***
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.
***
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
***
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас т**нули!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять нас**л?!
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
***
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
***
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...
***
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 10…
 
ДамаДата: Суббота, 07.02.2009, 11:21:55 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





А вот "Пособие, как вести себя на форуме, чтобы стать супер-пупер-мега-популярным" tongue

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Сообщение отредактировал Дама - Суббота, 07.02.2009, 11:23:16
 
МиллионершаДата: Среда, 11.02.2009, 20:35:19 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете! biggrin
 
ПриезжийДата: Четверг, 12.02.2009, 20:49:36 | Сообщение # 9
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Дама)
Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном.

Ну вот об домашнем адресе и тилефоне можите не говорить. У меня все равно память на цифры плохая, а домашние адреса я не люблю. Там собаки злые и кусачие. И цепи у них длинные, аж до калитки достают.
А вот скажите, как вылаживать на этом форуме фотографии? Только по медленнее и поподробнее. С чиго начать и на какие кнопки жать (энтер, или эскейт).


Многие люди мечтают хорошо провести время... но время не провести!!
 
МиллионершаДата: Пятница, 13.02.2009, 09:30:36 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Сейчас попробую выложить картинку. Если получится, то и вам расскажу, как это делается.
А теперь, собственно, о теме, насчёт рассказа на выбранную букву.

Рассказ на букву "Л"

Лето... Леди лежала, ломалась. Лидер лежбища лояльно лазил, легко ломая ложкой лёд. Лукошко лампочек лоснилось лимонадом. Леди любит любвеобильных людей, лелеющих лучшую Леди!

Неееет. Так её сразу не видно.... А ну вот-так?
УРАААААА!!!!!! Заработало!

Прикрепления: 9445950.jpg(70.4 Kb)
 
МиллионершаДата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:59:35 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Истории из жизни
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
***
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением.
И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
***
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось. Он был единственным, кто спал в ту ночь.
***
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
***
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит:
- Кто хочет сосну по старым ценам?
- Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица
его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он на начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя
услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
 
МиллионершаДата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:04:57 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Продолжение Историй из жизни
Суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители (6 штук) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок".
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету...пол мухи...Мама: " А как же ты определила, милая?". Дочь: "Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива.."
***
Объявление:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, два месяца всего после выпуска. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.
***
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
***
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ей: "Закрой глаза!"
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
***
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб пышненькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
***
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
***
***
Сыну скоро будет пять лет. Собираемся на шашлыки, естественно, заранее готовим мясо. Сын подпрыгивает в нетерпении и повторяет:
- Пошли, ну, пошли же скорей!
Мы ему терпеливо (вначале) объясняем, что так быстро не получится, надо все приготовить и пойдем не раньше, чем завтра.
- Почему? - Спрашивает он.
- Потому что сначала надо замочить мясо.
- Из пистолета? - Спрашивает тихо он после секундного раздумья.
P.S. ...И почему так редко показывают Карлсона и Винни Пуха?!
 
МиллионершаДата: Понедельник, 16.02.2009, 13:13:27 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Мечта

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь,
Чтоб не дымил бикфордов шнур,
Чтоб не ревел голодный зверь,
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб все здоровы были,
Чтоб больше Родину любили,
Политики умней, чтоб были,
И чтоб мне ЛЕКСУС подарили!

 
ПриезжийДата: Понедельник, 16.02.2009, 13:46:43 | Сообщение # 14
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 6
Статус: Offline
Слушай, Миллионерша, а где можно купить полное собрание "Историй из жизни" и когда будет их призинтация.
Я очень полюбил призинтации, а особенно их шведские столы с салямами и разноцветной икрой (красной и черной).
Умный вид и галстук на костюме гарантирую.


Многие люди мечтают хорошо провести время... но время не провести!!
 
МиллионершаДата: Понедельник, 16.02.2009, 13:53:50 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Приезжий)
Умный вид и галстук на костюме гарантирую.

А на закрытую (для избранных) презентацию придёте? А то ведь приглашу!
 
Килийский форум - форум г. Килия. Общение, объявления » Килийский форум. Добро пожаловать! » Развлечения » И смех и грех! (Приколы, анекдоты, народное творчество...)
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

печать рекламных баннеров